a cape of sorrow....

.. put on my shoulders..

på en sekund. från varmt skönt till sad.. so sad.. och jag kan inte sätta fingret på det som förändrar det hela. bara att den sekunden händer det det.. ett vägskäl glider upp och jag har ingen aning om varför lr hur jag ska kunna avgöra vad som är bäst.  vill bara sjunka ihop, sjunka in i det varma och kärleksfulla, det som omfamnar mig oavsett vad. ibland skulle val inte behöva vara nödvändiga.. jag vet bara att allt känns gott.. när inte sorrow hälsar på..

Gotthard – Falling - Special Acoustic Version

natten går tunga fjät....

för första första gången på "tusen" år så körs en soloflygning på luciamorgon. ingen stress att få upp barn och bromsa man i dörren för att kunna sitta tillsammans, ta lussekaffe och lussekatter, tända adventsljus, lyssna på alla välkända och okända (?) luciasånger, diskutera om förra året (lr var det förrförra årets) lucia var så mkt bättre. sen hasta iväg till skola och arbetsplats för ytterligare kaffe och luciatåg. inget letandes bland alla hyllor efter lusseskjorter, band, staffanstalledrängsstrutar, tomtedräkter. tro att för första gången på många år blir jag nostalgisk och lite rörd över att tiden faktiskt passerar väldigt fort.. och det som vi fyller med åtaganden, traditioner snart kommer att vara förbi och passas över till nästa generation  ta över och utföra..tar slut.. att alla blossande små barnansikten med glittrande ögon ... och ja ngn enstaka motvillig tomte oxå.. kommer att vara ett minne blott och endast ett avtryck på ett foto.

så tar en kopp kaffe till.. en lussekatt till slinker ner.. ngr pepparkakor för att vara säker på att jag kommer vara snäll ända fram till jul.. och sjunger tillsammans med alla i göteborgs domkyrka.. "ingen dager synes än synes än..för stjärnorna på himlen de blänka"..

och jag blir lite sad.. för jag är så jätterädd för att jag har spillt år och dagar som aldrig kommer tbx.. att mina barn ska se tbx på sin tid och önska att allt var annorlunda. samtidigt så vet jag att jag inte kunde gjort saker på ngt annat sätt med tanke på vad jag hade att jobba med.

change is comin' my way.. feel it in my bones, feel it in my heart.. det är bara att vänta och se vilken förändring det är.. 

It's not whether you get knocked down, it's whether you get up

...or the flight of icarus...

blir så jkla trött ibland.. som om det vore ganska enkelt att ge upp.. att bara lämna in.. resa mig upp från stolen gå fram till katedern och lämna in min papper..säga.. nu är jag klar.. jag har gjort så gott jag kunde men nu är jag klar. och oavsett vad läraren säger om hur mkt tid det är kvar om jag har ägnat tillräcklig tid för alla frågor så säger jag bara.. jag är klar. men samtidigt så vet jag att jag aldrig ngnsin skulle göra så. skolka...hoppa av.. inte göra mitt bästa.. inte gå igenom alla frågor och kolla att jag har gjort mitt bästa. jag är en achiever.. även om jag aldrig ngnsin kommer att få ett högbetalt jobb lr karrier så är jag en winner.. en fighter.. no quiter... no jersey shutting down the game.. matchen pågår till de sista skälvande minuterna och jag citerar mr lombardi när jag säger.. i didnt lose the game i just run out of time..

ytterligare ett citat av min nya husgud vince lombardi

winners never quit, quitters never win... right?!

<iframe width="450" height="259" src="http://www.youtube.com/embed/sEcCkJHGxw4" frameborder="0" allowfullscreen>iframe>

i could eat a bowl of alphabet soup....

..... and shit a better arguement than that.

hur jkla svårt ska det vara att tänka efter före så man slipper efterbörden. jag blir så freaking less."... men det är så enkelt för dig.. du är så stark och modig...". vilka lama ursäkter att inte kunna för fan ta sig själv i kragen och räta upp sig lite.. och grow some spin. återigen så är jag tillbaka på ruta ett och varje tecken, signal, beteende skickar små jvla sms upp i mitt minnesförråd och triggar tankar, minnen och känslor jag helst ville slippa. ja jag vet hur det ligger till och jag vet hur du tänkte dvs inte alls. och jag vet att det inte finns ngt att oroa sig över men för helvete. det är ju inte det det handlar om. det handlar om att du skulle ha tänkt efter hur ditt agerande skulle kunna tolkas av min ödlehjärna. reaktioner och beteende som faktiskt DU planterade där en gång. du kunde väl för fan ha tänkt på hur jag skulle tolka och uppleva det innan du så tanklöst gjorde det du gjorde. jag orkar fan inte att vara där jag inte litar på dig.. just nu.. orkar jag inte börja om igen.

comin' around..

..day by day..

men ingen ska säga att det inte finns stunder då det inte gör ont. då jag önskar att jag kunde sänka alla minnen i en djup brunn.. lägga locket över och mura över allt.. tippa ett lass betong över..bygga ett högt hus som sträcker sig ända upp till himlen och oändligheten. ingen ska säga att jag inte gråter.. även om ingen ser det... hör det.. vet det.. ingen ska säga att det inte gör ont.. för det gör det trots att det inte får göra det. trots att jag inte får gråta, sakna och längta. jag bara önskar att jag kunde sänka alla mina minnen i en djup brunn.

waiting for the rain to fall...

....det är inte på samma vis längre och jag orkar verkligen inte en vända till. fastän det här är mer dämpat.. mer soft så är saknaden större och vidare och smärtsammare. jag rullar ihop känslan som en liten boll.. lite tagig och grå. låter den ligga djupt där nere utan näring, utan ljus. för att hoppas att den dör ut av sig sjlv. men det behövs sååå lite.. för att den ska vakna till, hoppa upp rakt i mitt ansikte, rakt in i mitt hjärta och värka så smärtfullt. jag önskar att du fick känna EXAKT samma saknad, förvirring, längtan och sorg som jag. att hela din dag fylld med andetag var en ständig påminnelse över oss. ett avbruten löfte och dröm som helt plötsligen bara slutade finnas. som togs bort och kastades iväg. jag önskar att varje gång din tanke bara nuddar vid ngt som kan vara jag så ska din själ slitas i tusen bitar och spridas ut över hela universum i molekyler för att sakta ååh så sakta dras mot varandra för att återgå till den där jkla bollen som bara plockas undan. jag vill att du ska vakna fuktig om natten, orolig och tung i tanken, i saknad av oss. jag vill att när du hör musiken ska minnas din känsla när du hörde den först, känslan av oss. jag vill att varje doft som är min ska komma din väg och göra dig påmind om mig och min kropp. att varje plats som var vår ska komma i din väg och störa ut din hela dag. jag önskar dig gråt och sorg och saknad och längtan och minnen som tränger sig på.. men mest av allt önskar jag dig mig, att komma tillbaka till. jag vill att du ska erkänna att du vill ha mig, nära, inuti, för alltid och through and through. helt, sant och fast...

killing me softly...

....i don't give a shit what people think.. it hurts like hell and nothing can kill the pain.. there's something missing... life ain't over but sure feels like it's walking all over me.. i had ur love to keep me warm.. baby.. <3

Whitesnake – Easier Said Than Done

it's a strange and..

...peculiar feeling... som älska men inte riktigt.

Sixx: A.M. – Sure Feels Right

take a piece of my heart..

...u evil son of a bitch.. trots att jag vet att det kommer att inträffa, efter alla dessa år så är det ju alltid bara en fråga om NÄR inte OM. och fastän jag VET att jag har rapid cycles så inte fan hjälper det så jlva mkt när man är på botten och skrapar skit. tagit nya prover. det visade sig nämligen att li-värdet var för högt. i vanlig ordning så är ju psyket så jkla eminent duktiga på det där att "sköta" om oss med diagnos så man blir imponerad. mest av allt är jag bara trött, less, utnött. sitter och önskar mig en stuga ngnstans där jag fick göra en retreat och bara vara. med min musik, böcker, filmer och laptop. värmeljus och funderingar. jag gråter på insidan så det kan likna vid hällregn och jag håller på att drukna i floderna av sälta. i created the sound of madness.. i wrote the book of pain.. but i sure dont wish i was here to explain. för alla mår så jvla dåligt när jag gör. the darkest hour doesnt come in the middle of the night..

second chance shinedown... dont we all deserve one.

Shinedown – Second Chance

now the shit...

...has hit the fan.. and ev'rything is back to normal.. happy life didn't fit me that well.. blir så less. när fan ska sorgen sluta finnas hos mig????

....dont wanna miss a thing

...is this how it's...

suppose to be?!

Don't say a word; just come over and lie here with me
'cause I'm just about to set fire to everything I see.

I want you so bad I'll go back on the things I believe.
There, I just said it; I'm scared you'll forget about me.

life is to short to playing the game handsome..

am i your kryptonite?....

....vad är det som händer bakom din blick som du skymmer och inte visar? vilka tankar springer gatlopp i böjarna och krokarna av dina funderingar? du håller fram ord som om det vore krucifix och kunde rädda dig från vad som kan hända...från allt som kan leda till andra vägar..vägar som du inte visste fanns kanske lr inte vågade se... all those words u say cant give u sanctuary om det inte är det du egentligen vill.. so am i your kryptonite.. är jag den silverkula som kan få dig på fall lr det vigvatten som kan rädda din själ?..är det jag som blir det så förändrar allt?

sweet dreams r made of this.. handsome..

just wanna stay in this moment 4ever...

.....även om jag vet att inget kan vara så. att det alltid ngt som knackar på och tar plats. men just nu.. just wanna stay... party all night long.. just wanna feel that i'm number one. i know i am

we got the afternoon.. one thing i'v left to do discover me discovering u..

stark...

...the darkest hour doesnt come in the middle of the night.. so i say goodbye to my weakness..so long to regrets.

...solen lyser i mig...

..och allt startar med det lilla. värmen och solen ger mig sån energi och fyller upp mig till brädden. alla tankar och funderingar har som rätat ut sig och jag bara säger fuck u.. i'm going my way.

blir så fascinerad när folk tror dom kan läsa mig utifrån mitt beteende när dom inte träffat ngn som mig tidigare. dom tror dom kan överföra vedertagna mallar och få det att passa mig, tro att dom kan tyda mig just för att den mallen dom jämnför med innehåller vissa egenskaper. dom stämmer inte säger jag.. jag är inte som du tror jag är. jag är som jag är utifrån MIN mall. tro inte saker om mig utan fråga mig vad du tror så svarar jag vad som är. jag är inte en vanlig kvinna med vanliga känslor. det går inte att typa mig efter stereotyper på hur kvinnor är.

som sagt.. i vissa avseenden nu är det helt på mina villkor...och du.. får antingen följa lr stiga av.

dom säger jag skiter i allt men det skiter jag i...

...nu.. så less.. i won't take this shit anymore.. i standing my ground..

...i can't fight the tears..

...that ain't coming.. just don't want the world to see me.. becouse i don't think they understand..can't fight this..soon i just have to let it come.. i know u feel me somehow..

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

whisper in the wind...

...vem berättar man det här för? vem kan förstå? vem kan dela ngt sånt här med en? jag har faktiskt ingen aning, och det gör det bara mer att bära.. the world on my shoulders.
om man visste utkomsten av de val man gör.. skulle man nog avstå från att beträda stigen..


i dont ask much i just want you..

shitty day...

...coming my way.. skov, värk, blues, frustration.. whatever it is.. så håller det på att knäcka mig. jag vill bara lägga mig ner, somna, sova tills dess det är som det ska. fy fan om man visste the outcome på vissa saker så kanske man inte skulle ta den vägen. ångrar nej ångest ja.. stegen tar mig bara åt ett håll och det är omöjligt att vända om. jag vill inte vända om. i'm getting ready for the day that the future will bring. som gör förändringen total.

Call me a sinner, call me a saint
Tell me it's over I'll still love you the same
Call me your favorite, call me the worst
Tell me it's over I don't wan't you to hurt
It's all that I can say. So, I'll be on my way

tripping out 2day...

...seeing you is like taking a fix.. simple irresistable..

now i need ..

....a whispering well in need.. where i could put the word not to be spoken.. where no one could hear them.. they would be just whispers in the well... where no wind could reach them and sweep them away all over the world.. words that shouldnt be heard..


spotify:track:0KVQvSTvLAzAIQ108XzZ0m

i just cant...

....fight this anymore....

..if i could turn back time....

...i wouldnt change a godessdamn thing...

bara sjunka ner i det här, djupt för att lyftas upp, höjas. min hud glänser som silver, glittrar som av diamanter. hur många är det som ser det? ser genom mig, vad som döljs i mitt brinnande inre. stänger om mig, som luckor, men ljuset går igenom. can you see?!

you say...

...the words come alive.. att det fått en innebörd. att det brinner och förtär. att det inte finns ngn återvändå. att fångenskapen är ljuvlig men så jävlig att man vill lämna den men ändå inte. tankar som inte upptas av annat än av just det. långt bak, längst fram, varje stund av dygnet, varje sekund av drömmen. det som görs görs för att närmas, varje andetag som tas har en mening, en rikting och det är så plågsamt. den kända livet är fyllt av åtagande, tjänster, uppdrag som bara förstör och lägger sig emellan det som skulle ske istället. signaler ges, tecken visas, tankar flätar ihop och vi är helt utlämnade. vad fan fick det här att hända? hur kunde ngt lättsamt bli så.... betydelsefullt. begärligt.. ljuvligt.

everything's gonna fade.. die and live again.. but not as the same.. just hold on and you'll see.. soon we're homefree and this 2 will pass.

Foreigner – Urgent

Foreigner – I Can't Give Up

he invited me into a world....

...where there is no such thing as time..

så jkla opraktiskt att sitta och fördjupa sig i låtar som transporterar mig bort till en tid som är passerad och avklarad. ngt som jag sagt nej till ...something that is no more...

i just.. no more.. frustrerad till gränsen till galenskap och endera stunden så kommer det att hända det som jag avstyrt så länge. men det kommer att hända.. för i cant handle anymore..

if i had a world of my own.. i could do things without feeling ashame..

lady so divine...

....She's here to rescue me...Clear my mind, and set me free...If it's dark, she still shines

alltid så jkla härligt att alla skitsjukdomar och dess skov avlöser varandra....T.D and the shit starts over.. men ngt annat härligt. isnt life just great..?


Shinedown – Lady So Divine

day by day...

....dagen har varit bra.. lr ja.. godtagbar. jag har inte gråtit sen i morse, då jag bråkade med sängkläder och varken fingrar lr handleder ville. musklerna i armar och rygg vägrade lyda alls. då grät jag, av ilska, frustration och av smärta.

men sen dess har jag inte gråtit idag, lagat mat har jag lyckats med samt göra istea. mkt musik har jag lyssnat på, idag shinedown. kaffefrämmande har vi haft.. mkt trevligt.

idag har varit en bra dag.. lr ja.. jag har bara varit extremt arg en gång idag.. orken tröt och alla helvetes demoner kom rusande upp ur mörkaste gömmer och jag bara såg rött. lusten att slänga ut ngt genom fönstret lr krossa i väggen är aldrig så nära som när frustrationslusten att "döda" slår till.

idag har varit en bra dag.. jag har bara gråtit en gång, varit helvetiskt arg en gång. däremot har jag skrattat ett antal ggr, njutit nästan hela tiden med musiken, kramat och pussas, jag har lyckats laga middag, jag har lyckats nästan orka äta middag, jag har gjort tjinuskisås, jag vet inte om jag orkar äta den, jag har bäddat sängen idag, jag har duschat, jag har orka skriva blogg, och jag har orkat prata i telefon, jag har orkat ta emot kaffegäster och jag orkar vara påklädd samt sitta nere hos dom andra.

ja i dag har varit en bra dag. men fortfarande ett set av fotspår i sanden.

if i drown 2nite bring me back to life... the only thing i still believe in is U

hell's just around the corner...

....and getting closer by the minute...

fan fan fan fan fan fan fan .. så jkla mkt sxtans fan.. gud tror inte det finns en fiber i min kropp som inte skriker HVETESJKLRSFBNNADEHVETE.. vet inte om jag ska gråta lr skrika.

nu är definitivt de bipolära-adrenalinkickarnas tid över. nu är det en skrikande massa av kropp som bara vill ge upp. ökad dos av plaquenil, naproxen, alvedon slinker ner och jag väntar, väntar, väntar på att ngt ska hända åt rätt håll. medans så skriker högtalar ut brutal musik varvat med softare mjukare toner. allt matchar mig så väl för jag känner mig verkligen som brutal hårdrock och jenkins toner från stabat mater (and the mother did weep). medans så skriker jag djupt inom mig. varje cm av mig.

ngn skulle hålla mig nu.. ngn skulle blåsa bort det onda.. ngn skulle säga att det blir bättre snart.. och fortsätta hålla mig hårt fastän jag slår bort händer, armar och ord. för det enda som känns som håller mig uppe är ilskan. mot mig själv, mot alla jkla sjukdomar, mot alla andra människor som .. ja.. som ja bara försöker älska mig. älska mig och alla aliens i min kropp..

.... is there only one set of footprints now?...

step by step...

.....varit bra ngr veckor. jag antar att jag seglade på uppvindarna och hetluften från mitt bipolära skov, som blev lite xtra efter att varit utan medd i två månader. nerfarten är på g nu, det tillsammans med värken, som gör så påmind efter att ha lindrats av allt jkla adrenalin som kroppen producerat under bp-skovet. jeeej....wtf.. så less. tillbringat en stor del av tiden under täcket och bara sovit. lyssnat på musik och bara sovit. musik lindrar fortfarande, musik och tanken på ngt nytt, ngt vägledande.

upptäckt karl jenkins... mucho impressed.. mkt berörande. därför får det bli lite av karl..

...shot from the hip...

....och ballongen förlorar höjd.. going down..

i make u feel so el presidente

And I’m crazy, but you like it...‘Cause the kinda girl like me....Is never far from the market


And I’m crazy, but you like it (loca, loca, loca)
You like that it ain’t easy (loca, loca, loca)
I’m crazy but you like it (loca, loca, loca)
Crazy but you like it (Dios Mío)

just fxcking miss u...

...and i dont even know u.... just halfway meet u.. but cant get u out of me mind.. loca loca..

come to far ...

...to get u out of my mind..

ibland så bara blir det så. ngn dyker upp och saker förändras utan att man egentligen blev speciellt medveten om det från början. men när man ser tillbaka så är det så tydligt.. det där spåret i den fuktiga sanden som tillkom.. det spåret som blev avgörande i slutänden.

can't give up on us now..
would be easier i know..
you put me through it all..
pushed me hard against the wall....
don't let me go..
dont just stop believing.

maybe u think i'm thinking of some other guy..
but i know ..
u know how to treat me right..
that's why i wanna call u in the middle of the night...
when it gets urgent.

i should have known....

......heal me one last time...


If I had my way
If I had to lose
Wouldn't take back one thing
Never had much to choose

Then it dawned on me
Coming down on you
Like a cold sky raining under a burning moon

Waiting all your life your wish is coming true
Bless your heart for beating me right out of you

Miss the misery
Need a reason for a change
Need a reason to explain
So turn it on again

Don't change your mind
Your wasting light
Getting this?

What a nice long leash, what a nice tight noose
Never worked for me but sure would look good on you
Been waiting all your life your wish is coming true
Bless your heart for beating me right out of you

Miss the misery need a reason for a change

Don't change our mind
Your wasting light
Getting this?


C'mon and turn it on again

Don't change your mind your wasting light

i become a freak.....

on a leach.. when lithium not visiting anymore..

Something takes a part of me
Something lost and never seen
Everytime I start to believe
Something's raped and taken from me...from me
Life's gotta always be messing with me (You wanna see the light)
Can't they chill and let me be free (So do I)
Can't I take away all this pain (You wanna see the light)
I try to every night, all in vain...in vain

Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace

Something takes a part of me
You and I were meant to be
A cheap fuck for me to lay
Something takes a part of me

Feeling like a freak on a leash (You wanna see the light)
Feeling like I have no release (So do I)
How many times have I felt diseased (You wanna see the light)
Nothing in my life is free...is free

Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace




Something takes a part of me
You and I were meant to be
A cheap fuck for me to lay
Something takes a part of me

Boom na da noom na na nema
Da boom na da noom na namena
Da boom na ba noom na namena
Da boom na da noom na namena
Da boom na ba noom na namena
Da boom na da noom na namena
Da boom na ba noom na namena
Da boom na da noom na namena
Da boom na ba noom na namena
Da boom na da noom na namena
Da boom na ba noom na namena
Da boom na da noom na namena
Go!
So...fight! something on the...dum na ema
fight...sometimes they fight
So! something on the...dum na ema
fight...somethings they fight
fight! something on the...dum na ema
No...somethings they fight
fight! something on the...dum na ema
buy...somethings they fight
Something takes a part of me
You and I were meant to be
A cheap fuck for me to lay
Something takes a part of me
Part of me
Part of me
Part of me

if i was given great wealth i would make myself disappear just like the men of houdinis.

...i'm so lonely and that's ok.. snap my fingers.. i wish it was over.. don't light that candle...it won't show the way hom.. and that's ok.. i just hurt myself today.. i focus on the pain.

.

...smoke on the water...

....and rain in my hair..

trött, ur bana, värk, illamående, feber och allt annat positivt som man kan tänka sig att skiten för med sig. arg, förbannad, frustrerad, besviken och totalt ledsen. kroppen är jvla så svag men anden stark? .. god only knows where this story ends.. but i know where this story begins.. up to us to choose.. to win or lose.. and i choose to win.. to live.. men inte idag..

ms mary j blige.. plz. no more drama.

jag har vingar av guld....

....och ramlar omkull.. jag vill bli full för kärlekens skull.. pain makes me wanna fly away...

but u can say baby .. baby can i hold you tonight..

what's the story....

....morning glory.. .... oh i kill that cat..

återhämtningsfas efter helgen.. SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEG. mental status.. a ok.. trots foglossning i fingerleder, svullna leder och allt annat charmig och förtjusande som ingår i paketet som är moi.. all in divine madness..

stod på alla fötter under hela helgen och söndagen var fullständigt värkigt med ingen möjlighet att bara vara. med folk hela huset kändes det ganska gott ändå att det bara var "familj" ändå. och att det var motogp på tv så jag därigenom hade en orsak att vara bortkopplad lite från verkligheten. (medveten om att jag måste ringa reuma men styrt det framåt)

idag.. seg dag, värkig dag men sinnet är på g.. solen skiner och jag känner att snart är det dags får vårglass. livet återvänder.


some good old john mayer.. that boy sure know hur man spelar på mina strängar..







You better know that in the end
It's better to say too much
Then never to say what you need to say again

Even if your hands are shaking
And your faith is broken
Even as the eyes are closing
Do it with a heart wide open... wide...

Say what you need to say

friday on my mind....

...april fool's day har det hunnit bli. vissa saker är jag fullständigt övertygad om är aprilskämt. skellefteås som går till sm-final, lennart holmlund, priset på bensin, det undertaliga antalet bra restauranger i umeå, avståndet till världen.

status idag:
värk så in i helvete
luftrörskänning
frusen seg kropp
muskelgrupper som värker som inte hörts av på flera plaquenilmånader
skittv
utan sällskap
och enormt sörasjuk.

bra saker idag.
en dag närmare riktig vår och sommar
fredag.. jeeeej
motogp-helg. .bara en sån sak
go lunchen
datorn verka funka
goa människor online och i luren
musik
film
musik
film
sa jag musik.
hunnit kommit i kläder, duschad och fräsh innan trötthet slår till.

överslagsräkning.. i det stora hela en mkt bra dag då det bästa är mer än det värsta.. i fight the pain i fight the pain..

vilket föranleder..

clash.. i fought the law..

.....malins dag...

...... min dotters speciella dag.. den dag hon bestämde sig att komma till jorden.. denna perfekta person som rörde mitt hjärta och gör varje dag. min egen lilla ängel, min superprinsessa... malin..

dance like no one is watching,
sing like no one's listening,
love like you'll never be hurt,
dream without limit,
smile til your face hurts,
cuddle like you'll never grow up,
give like you have plenty,
play like there's no winners,
try like you've never fallen
and live like heaven's on earth.

you make my world wonderful

puts ur hands in the air..

....like you dont care..

re-union.. lördag.. idag.. yes.. lr jaha.. fan kluven.. vill men fan vet om jag har energi nog... men.. partyanimal wanna just move it like.. shake it..

så.. för att tagga tanken och kroppen.. en liten "homevidoe" w/ me and classmates.. ;-)

we don't party hardly
(No!)
We just party hard
(Yeah!)
And not because we bored
(No!)
We party 'cause we born to party

We gonna move our bodies
With our hands in the air
And wave 'em all around
Like we just don't care

......im on a one-way highway...

......i'm a little divided.. do i stay or run away..

idag vill jag bara krypa under en sten och sakta förmultna.. not really in the game.. not even into the game.. klassfest lördag som jag verkligen ser fram emot och vill gå på, men som det känns just nu.. not so much.. inte ens musik idag.. bara total tystnad.. bara sakta förmultna..


foo fighters.. times like these..





I am a one way motorway
I'm the one that drives away
then follows you back home
I am a street light shining
I'm a wild light blinding bright
burning off alone

it's times like these you learn to live again
it's times like these you give and give again
it's times like these you learn to love again
it's times like these time and time again

I am a new day rising
I'm a brand new sky
to hang the stars upon tonight
I am a little divided
do I stay or run away
and leave it all behind?

it's times like these you learn to live again
it's times like these you give and give again
it's times like these you learn to love again
it's times like these time and time again

learn that hopes comes back again...

down and fxcking out..

.. roger that?!

Magnus Uggla – Jag Skiter

time of my life....

....synd bara att jag sitter utvisad på läktarn..



Another turning point;
a fork stuck in the road.

Time grabs you by the wrist;
directs you where to go.

So make the best of this test
and don't ask why.

It's not a question
but a lesson learned in time.

It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

So take the photographs
and still frames in your mind.

Hang it on a shelf
In good health and good time.

Tattoos of memories
and dead skin on trial.

For what it's worth,
it was worth all the while.

It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

(music break)

It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life...

i really hope you had the time of your life..

i wanna lay me down on a bed of roses.. .

..for today i walk on a bed of nails..

know your enemy.. best way to survival

i focus on the pain...

....the only thing that's real..

vad annat kan jag säga..

Take second best,
put me to the test,
things on your chest,
you need to confess,
i will deliver,
you know i'm a forgiver

Reach out and touch faith

...no rest for the weary...

.....and the devil makes sure that his followers not to rest either..

sportlov i alla ära man fan vad skönt det är när allt återgå till vardag..
alldeles för mkt ljud
för mkt människor
för mkt prat och surr
för mkt aktiviteter
för lite vila
ensamhet
lugn
återhämtning
medvetenheten om ångesten som kommer varje gång jag avviker för mig själv, för att vila och rensa surret. för varje sekund i vila går jag miste om en stund med familj och vänner.. så jag vilar inte ens utan bara är med..
det medför idag att jag är så otroligt sjukt slut..

payday....

....even if i thought i paid my dues.. blödande less.. this is payday, dieday... just killing in the name of sanity..




fu won't do as u tell me..

winds of change....

....send me an angel...

insåg just att jag snart firar jämnt år. för snart 25 år sen flyttade jag till holmsund. närmare bestämt till persgatan.. till en äldre lägenhet med parkett golv i varje rum förutom badrum och toalett. solsida i princip hela lägenheten och öppenspis för kalla kvällar. en härlig stor balkong och lugnt läge. superlåg hyra, få lgnheter i stan samt att fd mannen jobbade i holmsund gjorde att flytten var optimal.

flytten hände sig vid den tiden som var påsk det året. närmare bestämt den 27 mars. vädret var ungefär som det är nu.. lite lagomt slaskigt, lite lagomt kallt på nätterna, lite lagomt varmt på dagarna. tillräckligt för att fräknarna ska leta sig fram när man är ute. det är ngt speciellt med den där känslan att flytta till sin första egna lägenhet.. att få plocka in sitt eget porslin, sänglinne och handdukar i sitt eget linneskåp, kunna bjuda folk utan att alla sitter i knä på varandra. ha kalas och middagar, baka och laga mat i ett riktigt kök.

när vi flyttade till holmsund där på stenåldern så sa jag alltid.."det är bara temporärt, snart ska det flyttas hem igen". och fastän jag aldrig ngnsin kommer att bli holmsundbo lr obbolabo så kommer jag nog aldrig heller att flytta hem till stan. trots allt så trivs jag att vara skärgårdsbo. och snart har ju alla viktiga personer flyttat ut hit till holmsund/obbola, bara ett fåtal kvar. så då är det väl ingen mening med att jag flyttar till stan.. lr?

en liten sträng av saknad och nostalgi slås ann.. inget mer än så. men klart.. vid den här tiden på året. när ljuset återvänder, lukterna förändras, fåglarnas sång känns gladare så kan jag inte låta bli att tänka på den första lägenheten. ...och så.. moving on.. =)

(nej jag gillar inte scorpions och nej jag gillar inte ballader heller så mkt, inte heller är låten kopplad till ngn mer än att det var mkt scorpions ett tag i musikväg just i den lägenheten....)

i was made 4 lovin'...

....även om det är plågsamt...jobbigt.. strävsamt.. jävligt... men så ljuvligt.. härligt.. gudasänt.. a real bliss.

And even though I'm full of sin... n the end you'll let me in...you'll let me through, there's nothin' you can do....you need my lovin', don't you know it's true


calling dr love.. i want you...

those about to rock..

...just fucking salute me..


sportlov är pretty nice.. lugna stilla mornar en hel vecka. det gillas. även om min klocka (kroppen) alltid behagar vakna lämpligt till sex på morgonen..så är mornarna lite mindre stress.. hepp

samma idag som sista tiden. en kropp som är vinterseg, "förkyld" och bara vill ligga kvar. långsam återställning till dag. men under ytan som ligger en vilja att vara på plan.. som i en jkla vulkan bränner lavan under det sköra skalet.. vill ut, leva, känna och explodera i den extrema energi som har samlats under de sista månaderna. jag VILL leva och då mer än bara andas.

introt här gillas stenhårt.. it just makes me wanna..

I go crazy, crazy, baby,.........

I go crazy.... You turn it on


jag blir galen snart.. precis när jag känner att jag är på bana... nej TROR jag är på bana så kommer fanskapet krypandes och bara klänger över hela mig. frustrerad? besviken? arg? vansinne?

jag känner lust för saker att göra.. lust för människor.. lust att känna.. delta.. njuta.. i got lust for life....just like iggy..

sunny

....kändes det som. allt verkade vara på bana och så kommer en jvla skitlåt och placerar allt rätt igen. ska det aldrig ta slut, ska aldrig bilder, ord, musik, saker sluta påminna om shit.. this is kind of like nashville with a tan.... everythings gonna be alright..

....jag har inte valt....

...saker som jag är.. vad jag väljer är att inte falla in i bilden av hur folk uppfattar att jag borde vara... im perfect becouse god dont make mistakes..


I'm beautiful in my way,
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track, baby
I was born this way

fake....

...tom här är jag fake.. just taking the long way around....

we're closed today....

...we're expecting to open again in the next life..

setback.... förkylning försvinner och lämnar värken att husera.. jklar i min låda vad jag känner mig nöjd. alla planer för dagen flög ut genom fönstret. frustrerad, förbannad och jkligt less. och så ledsen.. idag skulle jag behöva ngn att gråta hos....som håller om.. ngn som säger att det blir bättre oavsett om det är sant lr inte...send me an angel


music maestro

i hope you're feeling happy now....

.....I see you feel no pain at all it seems
I wonder what you're doin' now
I wonder if you think of me at all
Do you still play the same moves now
Or are those special moods
For someone else
I hope you're feeling happy now.

Just because you feel good
Doesn't make you right (oh no)
Just because you feel good
Still want you here tonight

Does laughter still discover you
I see through all those smiles
That look so right
Do you still have the same friends now
To smoke away your
Problems and your life
Oh how do you remember
Me the one that made
You laugh until you cried
I hope you're feeling happy now

Just because you feel good
Doesn't make you right (oh no)
Just because you feel good
Still want you here tonight

Solo

Just because you feel good
Doesn't make you right (oh no)
Just because you feel good
Still want you here tonight

I wonder what you're doing now
I hope you're feeling happy now
I wonder what you're doing now
I hope you're feeling happy now

the passenger.....

.....dold där inne.. fy fan vad less jag är. dagarna läggs till varandra och en jkla räcka av frustration. och jag är så less att känna så, säga det, skriva det och låta musiken spela det.. tror stenhårt att det blir bättre sen, att värmen ska komma med lindrig på så många plan.. att dörrar ska öppnas och allt ska nästan kännas som normalt. fastän jag sen längesen har glömt bort vad normalt och vanligt är. och ingen finns heller som kan påminna mig om hur det var en gång för så längesen. men just nu, trots att jag vet att solen kommer att värme, så funderar jag om ngn kan trösta knyttet och göra allt så mkt bättre. ..

i began to lose control.. i didnt mean to hurt you.. i'm sorry made you cry..

lonelyness....

...comes in pair... not only as single...

When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone
Livin' alone
I think of all the friends I've known
When I dial the telephone
Nobody's home

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore

Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself
Anymore

When I was young
I never needed anyone
Making love was just for fun
Those days are gone

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
Oh
Don't wanna live
By myself, by myself
Anymore
By myself
Anymore
Oh
All by myself
Don't wanna live
I never, never, never
Needed anyone

48 days and....

....midnight is near...


48 dagar...
48 dagar fulla med värk, illamående, trötthett, hypomani, ilska, feber.
48 dagar med malande.
det är fan sorgligt.

...it's my kryptonite

r u working ur way...

....back to me boy?....

jag är inte intresserad av smygande attacker from the back.. minnen har den förmågan och jag gillar det inte. minnen, flashbacks, beteenden, låtar, platser... alla är tidsmaskiner. plötsligen står minnet där ute på ytterbron och påkallar min uppmärksamhet och framkallar ångest.. welcome back in my life i say... dont turn ur fucking face away..


bloodhound gang.. bad touch.. what else..

i cant believe its true..

.....but my heart still hurts thinking of u....

time set in spinn.. and looking back is the only thing i can do.. to think that a simple song can act as a time machine and leave me at the point of goodbye

i was so in love with u.....Purge the soul....Make love your goal

looking through the looking glass.

....and i believe i lost my soul tonight..


jag har alltid sån jvla ångest efter en session.. människor, prat, möten, förväntningar, roller, diskussioner, roligheter, skratt, stoj.

glider så lätt in i rollen som den jag var.. och den lämnar mig lika ångestfylld varje gång. jag vill inte vara den personen som det känns som att jag spelar. men samtidigt vet jag inte om jag spelar den, om jag kanske är så. bara så fruktansvärt medveten om att jag känner mig mal place. annorlunda, uttittad, granskad och så svårt att passa in. känner mig så konstlad och fejkad. och jag får sån ångest. jag vill krossa spegeln så kanske allt blir bättre. lr kanske inte. om det inte är fejkad så är det ju så här det är..

take the bow...

...and curtain down..

ibland jag bara fy fan..

Milk and toast and honey make it sunny......

.......on a rainy sunday.

söndag.. veckans slut. älskar söndagar, söndagar är långsamma. som hetta sommardagar då man egentligen inte vill röra lr göra allt för mkt. sena frukostar med nybakade scones och tea. doften av nykokt kaffe och nyhetsläsning. katter och hundar är t.o.m medvetna om den slöa inrikting som söndagar har. oavsett väder.

idag är det födelsedagskalas för sessan. den stora 1-åsdagen var i fredags. ett helt år sen hon kom, a bundle of joy men samtidigt en knyte av oro, längtan, kärlek, förhoppningar, drömmar, omsorg. precis som alla barn är och ngt vi inte vill vara utan.


i övrigt så fortsätter min eminenta vecka med värk med tillbehör.. jeeej. inser som sagt att jag måste kontakta reuma men kan lätt säga att kontakter med läkare inte är min starkaste sida. well whatever.. skit i värken.. nu musik.. morgonpasset..

det här är den jag tänkte först..





men det bidde den här ;-)

if it hurts and u can feel pain...

...u know for sure u'r still alive.. even though u wish u're dead..

fyyy faan.. jvla skitdag. inser nu hur ruskigt lätt man vänjer av sig med dumheter som ont, feber och trötthet av grov kaliber. tänk att den rackarns lilla tabletten har varit så go mot mig under många månader. och tänk att nu verkar det som kroppen jvlas med tabletten.. en kamp om vem som bestämmer över min sketna kropp. and the winner is.. ja idag definitivt sjukdomen mystique. i morron jag.

värker i fingrar, händer upp till armbågsled, tår och vrister, svullen i händer och fötter, stickningar på utsidan av händerna.. dvs de två yttersta fingrarna. feber som rusar genom kroppen och bränner, pulserar, hettar i varje fiber. "förkylning" i luftrören som gör det jobbigt att andas, ja jag har slarvat med flutide. jag är ett vrak.. ingen hot tamale.. het men av fel orsak. om jag är lycklig idag? ja trots allt.. för jag lever.

nu.. sova.. now to sleep.. dream no more.. missing still

jag är nog lycklig trots allt lr..

something is seriously wrong in this situation..

andra gången skov på kort tid får mig att fundera. den här gången värre än på länge, inte sen jag började med plaquenil. alvedon hjälper inte vilket det gjorde i höstas. iom mer värk mer svullen vilket i sin tur ger mig domningar på utsidan av handen.. (två yttersta fingrarna på vardera). högre feber samt "förkylning" i bröstet. utmattningen mkt mer påtaglig. vill gärna slippa kontakta reuma, väntar hellre till planerat möte.

såg ett program i går om lycka.. mkt intressant. gjorde därefter ett test online bara för att. det var också mkt intressant. tydligen uppfattar jag mig och mitt liv som lyckligt. det var ju en bonus. så fast jag lever med melankoli sen tidiga tonårsår, alla sjukdomar som stör ut, så ser jag mig själv som lyckligt lottad och mkt lyckligare än de flesta. vad är lärdomen där .. om det ens finns ngn. en kvinna i programmet ansåg att vi skulle släppa tanken på lycka och bara vara. att fixering vid tanken på vad lyckan är och om man var det kunde störa ut själva det lyckliga i livet. det köper jag..

so kids im happy peppy people.. gotta love it..

så min favorit bland många .. p!nk...

setbacks...

...bakslag...missräkningar.. besvikelser....frustrationer...

"jag förstår".. så in i helvete du gör.. du förstår ingenting oavsett hur jvla mkt jag förklarar och försöker beskriva. men du förstår inget.. du har ingen aning om hur det är att LEVA med det här 24/7.. du står bara på utsidan och tittar in och det du ser är en bråkdel av det som jag fightas med varje dag. så säg för helvete inte att du förstår. försök inte lösa det här.. för när du säger det du kommit fram till har jag redan analyserat det och förkastat för att det inte är ett alternativ. dom lösningar som hittas kommer jag att genomföra. hela mitt jvla liv är kompromisser och halvmesyrer för att få skiten att gå runt. säg inte att jag är pessimistisk.. för helvete.. jag är fortfarande här. jag är fortfarande kvar fastän bara en 10del av dagen är värt ngt att ha i princip. jag gräver efter livskvalite och så undrar du varför jag blir lessen, besviken när saker jag har planerat och längtat efter faller igenom pga av värk, illamående, extrem trötthet. när alla andra stiger upp utan att tänka måste jag bestämma mig för att stiga upp. när alla andra tar det som naturligt att fara på stan så måste jag väga av och kalkylera om jag orkar ända fram.

så säg inte att du förstår... för det kommer du aldrig att göra.





Take me down this road
I've been done here once before
Take me down this road
Once again, never again, forevermore
Take me down this road once more

Take this love
Take this life
Take this blood
It'll never die
Take this love
Take this life
Take this blood
It'll never die
This ain't the last goodbye

this is it...

...känner mig kluven..kluven om så mkt.. det är många funderingar som huserar i huvudet.

hur ska bloggen göras?
ska den vara kvar?
hur ska den se ut och vad ska jag skriva?

vilken väg ska jag ta?
ska jag forsätta på gamla säkra?
lr ska nya väger leda mig bort till andra ställen?
det nya som jag tror på, det nya som jag ser ska jag berätta det?

om jag berättar för tidigt så kanske känslan, tanken försvinner.. idén dör. så inte berätta så mkt för känslan finns fortfarande kvar. den där som dök upp i somras i ett perfekt rum, i en perfekt stund, som en ljusstav som knäcks och lyser upp tomrummet. och natten blev dag.

känns som min blogg har haft en negativt trend.. mörk och arg. vilket inte kanske är så konstigt när man tänker efter. svårt att skriva glatt när tanken är mörk och sinnet likaså. nu kanske finns utrymme för det ljusa som oxå finns emellanåt. nåväl.. we'll see..

ladies and gents... what now.. i'm incomplete




Empty spaces fill me up with holes
Distant faces with no place left to go
Without you, within me I can find no rest
Where I'm going is anybody's guess

Chorus:
I tried to go on like I never knew you
I'm awake but my world is half asleep
I've prayed for this heart to be unbroken
But without you all I'm going to be , incomplete

wish someone....

....would say


you belong to me....






Fly the ocean in a silver plane
See the jungle when it's wet with rain
Just remember 'til you're home again
You belong to me

it's over now....

jag är slut. på alla plan och nivåer. slut. fini. alla känslor är ihoppackade, undanställda, magasinerade.

så mkt oro och stress ovanpå allt det andra de sista åren are taking their toll.. finally. jag är steget efter, aldrig jämsides utan långt efter. ser ryggtavlor och skosulor men inget annat. ingen som väntar på mig att hinna ikapp, ingen som hör mig lr ser mig när jag talar och textar. på ett mardrömslikt sätt verkar jag bo i en bubbla. bilder och ljud kommer snedvridet till mig men det måste vara så jag skulle uppfattas om dom såg mig i bubblan.

tillit, förtroende, närhet, trygget det packades oxå ner. men jag tror inte dom är magasinerade. de gick nog iväg med alla andra sopor som livet ger en..

aint no sunshine when she's gone.. true so true..

im sending an

s.o.s to the world..

så trött.. alla marginaler är passerade och jag är så trött.. föregående år känns som en räcka av shit och otyg. jag har ingen möjlighet att se var ett slutade och ett annat började. alla oro, ångest, rädsla, sorg osv är ihopvävda till en lång väv av mörker i olika nyanser. det är tom svårt att se guldkanterna. var tog föregående år vägen, var tog det året vägen i mitt liv? all ork, lust, energi tog helt slut dagen efter juldagen.. sen har det varit en nedtrappningsfas till below zero.. and now.. im just flatlining..

i all denna turbulens av prat, aktiviteter, ljud och människor känns det som jag är alldeles ensam, avskärmad, isolerad i en värld på en ö där ingen hör mig, förstår mig lr ser mig. det enda jag har som sällskap är en stor kappsäck fylld med all min oro...alla mina barn.

jag är sick and tired off

skolor som inte funkar
människor som ljuger
skyddsnät som är så glesa att människor faller igenom
föräldrar som sårar sina barn, medvetet lr omedvetet.
vuxna som inte visar barn respekt och ändå begär att barn ska visa vuxna det. vem ska lära vem?
värk som ställer till det i sällskap med utmattning
depressioner som tär det sista ur mig när det inte är lämpligt
att mina barn ska användas om ngt jvla visa-upp-objekt när det är ngt kalas. och däremellan behandlas som om de inte ens var blodförvanter.


faith hill.. let me let go.. i guess somethings never change..like bittersweet memories...