..all nigth long.. all night.. all night..

.... ngnstans mellan 1 och 2 förändras natten. den blir softare och faller tillbaka till ett lugn man aldrig ngnsin upplever dagtid. allt är tyst, djur och människor.. lite som den grå tomten som står ensam mot den vita drivan känner jag mig när jag väntar ut natten. timmen går från att vara sen till att bli morgontidig. färgerna utanför fönstret förändras från den kalla blå till den som svagt bryter mot rosa..

det låter vansinnigt att vara nere på 2-3 timmars sömn per natt. att känna ett behov att vara uppe, att inte stänga butiken. madness... och ändå så kan jag inte gå i säng. min hjärna är ställd på overdrive och säger i dont wanna go.. dont wanna sleep. klart jag vet att jag kommer att återgå till normala 5 timmars, med all säkerhet mer än 5 timmar oxå. men inte ikväll.. inte riktigt än. kanske i morron lr ngn dag snart.

snart är dags för alla att vakna. sitter och funderar om jag ska vänta in dom, pillra frukost och te för att sen tryna ngr timmar.. vet det ogenomtänkta i det....ivf med ena delen av min intelligens. den delen anser som de flesta att sova nu fram till klockorna ringer faktiskt är det bästa både för min kropp och den s.k tänkande delen. men svagt inom mig protesterar den del som får en kick av att inte sova, att inte stänga igen dom blå, att inte lägga sig ner och vila mellan svala lakan. utan trippar på känslan att sträva genom timme efter timme.. sova.. sleep.., be no more.. ska fundera på det.. ta det till röstning och återkomma.

nu blir det ivf musik.. vad annars än the pogues four o'clock in the morning


P.S... jag kom aldrig isäng förrän alla började röra på sig för morgontoalett. jag får hiva mig i säng när dom begett sig till skola och arbete....tror jag.. D.S





kände för petter.. och plura.. så det får bli.. fulla för kärlekens skull.

would you know my name....

....if you saw me in heaven.. i must be strong and carry on.... for i know for sure.. there will be no tears in heaven.

jag önskar att jag kunde ge upp.. en dag som idag. samtidigt som jag vet att det är inget jag kommer att göra lr inte ngt alternativ. men ibland... skulle vilja slippa allt dåligt för ett tag. all värk, illamående, utmattning, feber, mina bp-skov, min melankoli, all min oro, smärta och sorg. bara släppa.. sväva iväg. till en annan del av köping. det skulle vara bestämt att man efter 7 sorger åtminstone får ha en respit. jag behöver de, ett litet andningshål before the walls comes crushing down.

värst idag:

illamåendet
xtrem trötthet
och en jvla frustration och ångest.

var tar man vägen ngnstans som idag? show me the way to go home.. i'm tired and i wanna go to bed... so tired..


more time.. please dont worry now.. it will turn around..

she got a secret garde...

...where everything you want.. where everything you need...will always stay..


när jag var kanske 8-9 år så hittade jag en bok på skolbiblioteket. en ganska gammal sliten bok som i sig inte var speciellt inbjudande. men titeln däremot var det, den hemlighetsfulla trädgården. för ett barn som levde fullt ut i fantasins värld så var titeln mkt lockande. boken handlar om en lite flicka som anländer från indien där hon bott med sina föräldrar. dom omkommer i en brand/uppror (inte säker) och därför skickas flickan med båt tillbaka till england för att bo med sin morbror. morbrodern lever ett undandraget liv och försummar sin son. flickans inträde i hushållet och ställer allt på huvud lr till rätta. hon hittar en hemlig trädgård som hon tillsammans med en pojke samt sin kusin rustar upp. naturligtvis så slutar berättelsen lyckligt. huset blir ljust, barnen lyckliga,morbrodern börjar leva och trädgården slutar vara hemlig. mkt enkelt men när man är 8 år så var den spännande och hjärtevärmande. och än idag kan jag lätt säga att när jag ser boken och märker att en filmatiserad version av den går på tv så känner jag samma pirr. där med sagt så vill jag meddela att jag just ser slutet på den hemliga trädgården.

jag lättar jag flyger fram....

......just nu ivf.. få sömntimmar.... ändå inte riktigt trött.. forcerat prat... ormgrops-tankar. tror att mkt av det som har hänt på slutet har triggat igång ett bp-skov tidigare. gud jag känner mig som en kung och naturligtvis smartast av alla. är det ingen som förstår mitt geni? som inte inser att det är knäböjning och böjda nackar vi pratar om? i bakhuvudet ekar orden.. crash and burn.. crash and burn. vilket jag verkligen INTE har tid med. jag har inte utrymme att vara djupt nere i mörkret i min bp-brunn. det finns annat som måste gå före.. andra som måste gå före.. och ändå.. så härligt befriande sjukligt hypo jag är.. vill stanna här.. vill känna hur jag kan sträcka timma efter timma i det oändliga. vet av erfarenhet att jag utan problem kunnat vara igång i flera dygn utan sömn. och sen bara slumra ngra timmar för att åter vara på bana. känna hur varje fiber i min kropp skriker SÖMN och hur jag så enkelt kan dissa känslan och bara fortsätta. hur den värkande känslan av vakenhet bakom mina ögon, ögonlock verkligen kan få mig att känna mäktig... att jag trotsar naturlagarna.. a freak of nature. och samtidigt långt inom mig så vet jag att det är sjukt, osunt. det som oinvigda tolkar som en positiv energi ser de kunnig som vad det verkligen är. sjukt och direkt farligt för mig och min sjukdom. i min divinitet finns en oändlig känsla av osårbarhet..men jag lurar mig själv.. det är bara kaos..


..just killing time..

..words with no meaning...

..faces with no expression.. feelings just leaving me blank.. önskar jag hade hört vad du sa, att jag inte missade det som fanns att se och att jag hade förstått vad jag såg, hörde, kände. önskar att jag varit där för dig tydligare, starkare och tryggare. prata med mig .. låt mig se in i dina ögon utan att du döljer att du känner. låt mig oroas, våndas, änglas, låt mig få finnas där så jag kan hjälpa dig. parla con me bambino.

hurting and pain ...

...that someone let in.... just missing my baby.. när otillräcklighetens gråa skuggar lägger sig över ens själ, kropp och tanke så känner man sig frusen, stel, ensam.


You are my dearest one, I have not another
Sleep warm and soft in the arms of your mother,
Sleep soft, my darling, my trouble and treasure
Dream of pretty things, dream of your pleasure.....

miss you everyday




i just dont want to miss you tonight....

..paint it black...

...not because i feeling blue.. just because its one of the greatest songs ever written.. vem kan motstå introt. aha those london years when magic was made..

...lång dags färd...

...mot natt..

godnatt värld.. see you in another place...

the long way around.. dixie chicks...

...such a normal day...

...for me .. and just madness in your eyes..

oavsett vad jag presenterar så är sanningen en helt annan. varje dag är en vilja att vara. en struggle att orka. och jag vet ärligt talat inte om ngt annat. för det här är fullständigt normalt för mig och så totalt vrickat för dig. i min trip ser jag din värld som grå och tråkig och safe. i min värld ser du lynne, oresonlighet, utagerande och genialisk madness, sjuklig energi. den är exploderande och farlig för dig. .. can i play with madness? or can you?

adam lambert. mad world.. what else..

..i found it kind funny.. kind of sad..

I find it hard to tell you
'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

.....this is a jaguar...

...an e-type.. the best...

en melodifestival för miljoner år sen så var e-type med i tävlingen.. framför tv:n fanns vi ngr stycken plus ett fan för att kolla in partypojken... jag kunde inte låta bli att låta bli att fälla orden.. "men tänk om han kommer in med en akustisk och sätter sig ner och river av en ballad?".. jag möttes av orden.. "det kommer inte att hända".. ja vi alla som såg melodifestivalen det åren visste vad som hände.. häpnaden som slog ner i rummet var mkt komisk. se vad som kan hända ibland.. men nog om detta.. e-type i alla ära men det är faktiskt för billy idol nämnda dams hjärta klappar för hårt och längst..

white wedding..





osså e-type då..

.............................

............................... hear yee hear yee... i just dont wanna stop..



Too many religions but only one god
I don't need another saviour
Don't try to change my mind
You know I'm one of a kind
Ain't gonna change my bad behaviour







"I Don't Wanna Stop"

I don't know what they're talking about
I'm making my own decisions
This thing that I found ain't gonna bring me down
I'm like a junkie without an addiction

Mama don't cry I just wanna stay high
I like playing with danger and fear
Everybody's walkin' but nobody's talkin'
It looks a lot better from here

All my life I've been over the top
I don't know what I'm doing all I know is I don't wanna stop
All fired up, I'm gonna go 'til I drop
You're either in or in the way, don't make me I don't wanna stop

Why don't they ever listen to me
It's just a one way conversation
Nothing they say is gonna set me free
Don't need no mental masturbation

Too many religions but only one god
I don't need another saviour
Don't try to change my mind
You know I'm one of a kind
Ain't gonna change my bad behaviour

All my life I've been over the top
I don't know what I'm doing all I know is I don't wanna stop
All fired up, I'm gonna go 'til I drop
You're either in or in the way, don't make me I don't wanna stop
All my life I've been over the top
I don't know what I'm doing all I know is I don't wanna stop
All fired up, I'm gonna go 'til I drop
You're either in or in the way, don't make me I don't wanna stop

I don't wanna stop
I don't wanna stop
I don't wanna stop
I don't wanna stop
I don't wanna stop
I don't wanna stop
I don't wanna stop

[SOLO]

All my life I've been over the top
I don't know what I'm doing all I know is I don't wanna stop
All fired up, I'm gonna go 'til I drop
You're either in or in the way, don't make me I don't wanna stop
All my life I've been over the top
I don't know what I'm doing all I know is I don't wanna stop
All fired up, I'm gonna go 'til I drop
You're either in or in the way, don't make me I don't wanna stop

...feeling dead ...

...like yesterday..

sover få timmar och dom timmar jag sover sover jag dåligt. så jkla less att alltid frysa. today.. not a greeejt day.. inte ens nice.

just wanna lay me down on a bed of roses.

mannen med rösten som bara ger uttryck för all pain man känner ibland. zakk wylde





and one more for the road..

im running and im running and im running away...

...but i cant run away from myself.. she even runs faster then me sometimes..


stillestånd råder.. utegångsförbud.. tankar som bara irrar. stilla.. utegång.. utgångsbara tankar och stilla funderingar. things about to change..again.

ready to run....

...since you been gone...

....insikter.

så mkt skit på tv och utspridda på miljarder kanaler. det var bättre förr.. fanns skit men komprimerat så det skulle få plats på bara TVÅ.

föredrog när björnes magasin var lika med bombilompa och draken. när jörgen lanz var björne och robert gustavsson hälsade på. när barntv var klockan efter maten lr tidig lördagsmorgonen och inte 24/7.

lagomt är inte ett skällsord utan ett hälsosamt ord likaväl som morötter, äpplen, potatis, fläskkotletter, fisk och vatten.

sist men inte minst...

jag kommer att sakna sonens toffler/sandaler som brukar användas när jag hämtar posten på morgonen. hans stora "97" passar utmärkt till mina stickade-tofflor-påklädda-fötter ala stl36. snart är dom ett minne blott. ngr pråmar mindre i hallen när sonen flyttar ut.

i like to move it move it.. (not so sure about that but...)






...still like to move it....

...And all I can taste is this moment..

...And all I can breathe is your life
Cuz sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

en tunn linje mellan vitt och svart, mellan dag och natt, mellan liv och död. inte mer än så. en överskridlig gräns så lätt att passare och så svår att vända om, att passera bakåt. skört, föränderligt, förgängligt, för evigt.


black hole sun.. sungarden.

...i got a feeling...

....tonights gonna be a good night.. a good good night, day, week, time.. finally.

äntligen så har det släppt lite.. känns bra i tanken, själen. det gillas.. ljusare tider.. härliga tider.. ivf för en stund. för längst bak i huvudet, i mitt medvetna som vet jag att det kommer att dyka upp elaka demoner som klär sig som gamla minnen. men idag, ikväll i just know its gonna be a good time.. for sure..

nästa steg.. fight the värk-feeling.. snart måste medden kicka in och göra mig nästan som vanligt. för stunden trött, värkig och med flunsa-känsla. ser nästan fram emot att få ligga rakt upp och ner i en säng på lasarettet..

well.. i got a feeling..

i created the sound...

...of madness..

jag är galen, vet det. vet även att jag är den smartaste som finns, att alla andra är myror som irrar runt mina fötter utan vägledning... jag vet att jag är ett litet barn i botten på en mörk brunn utan möjlighet att se ljuset lr känna värmen av solen. jag vet att jag är galen men ändå inte. jag har en hud som skimrar av silver som bara syns ibland.. och bara ngr få som ser. min madness är det hurtiga, extremt överenergiska och snabbpratade supermänniskan.. min madness är sorgen som finns i mina ögon, min själ. som ingen botten har bara mörker.

music maestro...

shinedown.. the sound of madness.. (what else)






sen.. en gammal sugande hjärteknipare av ngn orsak





ibland så bara saknar jag..

...they are coming ...

....to take me away hahahoho.. or not?

inferno.. that's the word. hur härligt är det inte när man hör ett språk man förstår, känslor man självt upplevt och situationer man (nästan) varit i lr liknande. kommer underfund med en sak. jag har i alla år översatt mina känslor så att mina närmast sörjande ska kunna nästan förstå. jag har ägnat så mkt tid åt att hitta rätt metaforer/liknelser så att dom ska förstå mina känslor. istället för att bara kunna berätta dom och få omedelbar bekräftelse. det är svårt för utomstående att relatera till känslor som dom själv aldrig haft. ibland är berättande om känslor utan liknelser pretty nice..

...thanksgiving....tacksägelse....

alla bekymmer, oro, sjukdomar lägger en förtrollad dimma över allt man har och får. ibland är det svårt att inse hur tacksamma man är över allt det. ibland så lyfter slöjorna och man är fullt medveten om de man har runt omkring sig, allt dom ger en, allt stöd man får, och att dom trots alla dålig dagar, stunder, FORTFARANDE finns kvar där hos mig.

thanksgiving coming up, allhelganhelgen likaså.. jag är så enormt tacksam över de som finns i mitt liv. likaså för de som funnits i mitt liv men genom ålder och sjukdom samt olycka avlidit och lämnat oss.

i morron är pre-op.. provtagning, fastande, illamående, roadtrip till lsele. i morron börjar uppvärmingen till resan och jag är orolig med fladdrande fjäril. förväntansfull och otålig. jag har ingen aning hur saker kommer att bli och det gör mig lite rädd. there's no reverse to this.

thank you for loving me..

when everything is done...

....every lesson learned and taught.. when i finally is gone... i wish i would be rememberd for my thoughts..

med allt beskymmer och bedrövelse som sjukdomar har fört med sig.. så önskar jag att mina barn kommer att komma ihåg mig mer än bara det. att när dom berättar för sina barn och människor dom möter så är det inte bara det negativa som förs vidare utan kanske även det positiva..

att dom säger... min mamma:

trodde på rättvisa och rättigheter
men även innebörden av våra skyldigheter till andra.
tyckte att sunt förnuft och uppriktighet är bra färdkamrater genom livet
trodde på att sätta barnen först och värna om dom..
föredrog enkla saker istället för dyra påkostade.... en vacker ros framför dyra smycken.
var ständigt sökande.... av information, nyheter, kunskap. andlig, själslig, mental.
stöttade alltid mig, försökte att lyssna på mig och ansträngde sig för att förstå mig.
gav mig alltid känslan att hon fanns i min ringhörna.
lät mig ta ansvar och lära mig förvalta den.
min mamma ansträngde sig skapa utrymme för mitt privatliv även när jag växte ifrån henne och blev mig själv.
min mamma hade inga problem med att vara pinsamt uppriktig.
min mamma var galen på ett bohemiskt och "konstärligt" sätt.
min mamma hade strikta regler vad gällde uppförande, seder och bruk. aldrig keps,vid bord, ingen lämnar bordet förrän alla är klara, alltid duk på matbord, vardag lr fest.
min mamma trodde på gud lr ngt.. hon forskar fortfarande där.
min mamma lät alla tro på vad dom vill.. bara det inte skadar ngn annan.
min mamma var frisinnad, öppensinnad, ngn gång välsinnand...
min mamma var obstinat, tvärsöver, frågvis och bipolär.
min mamma lyssnade alltid på andra människors sorger men grät hellre i ensamhet än att hon själv berättade för ngn annan.
min mamma var provocerande i ord, tanke och ibland även klädsel. svart är visst en bra sommarfärg.
min mamma tyckte om det skrivna ordet, det sjungna ordet, det tänkande ordet och de ord som aldrig föds.
min mamma älskade musik... the soundtrack of my life som hon sa.. var all musik hon hade lyssnat på. därmed älskade hon även film.
min mamma avskydde att städa.. även innan hon blev sjuk.
min mamma avskydde att vara som alla andra och hade alltid känt sig annorlunda.
min mamma avskydde att vara sjuk, vara begränsad, känna sig lat, onyttig. märka hur hennes funktioner förändrades. hur hon till slut även kände sig utarmad intellektuellt.
min mamma avskydde även kokt kål, kroppkakor och idioter.. med lika brinnande inlevelse som som hon avskydde skellefteå aik.

mycket kan sägas om min mamma. för många är hon bara en fotnot i kanten på ngns livsantecknigar. för andra kanske ett stycke lr två. för de viktigaste personerna.. en livssaga.. vad jag med all säkerhet vet är att min mamma älskade sin familj oändligt mycket. hur jag vet det är känslan som fanns i hennes kram, värmen i hennes röst och blicken hon gav oss när hon såg oss. som ngn sa mkt länge sen.. she had an angels heart and a demons mind.



era... mother..